Smalltalk

hahaha

nun bist du dran... man muss das zänkische volk durch schwachsinn vertreiben

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Oh man hab grad gelacht Sau gut :-))

Hast du extra einen Bauernwitz gewählt, oder war das "purer Zufall" ?

In den unendlichen weiten des Alls treffen sich zwei Planeten,sagt der ein zum anderen :"IIIIIH , ich habe Homosapiens!"

das war absicht ;-)

ich hab noch einen :-)

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

gibts auch Witze für andere??? Würde auch gern mal lachen..

du bist doch eh humorlos.. wofür brauchst du denn witze?

nanana, hier wird nich gestritten...

halts maul *lol*

Thema Bauernwitze

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

oder

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

Hey nicht streiten ;)

Ich fand die letzten zwei Witze ganz amüsant, besonders den mit der Blondine ;)

Pfff.....der war doch gut....hab mich echt angestrengt den zu schreiben*g*

Kannte den eben schon :(

den hab ich glaub vorgestern im tv gehört, bei irgendner sendung ^^

Richtiggggg,war bei der Sendung mit der Hitzewelle auf SAT1!!!!!

Toller Mathematikerwitz:

Sei ε < 0.

Allemalachen! ;-)

Ich hab auch einen:


x^0 = 1 (ausgesprochen: x hoch 0 ergibt eins =>) )

1^0 = 1

2^0 = 1
.
.
.

Versteh ich nicht...

BeitragVerfasst am: 15.11.2004, 00:45 Titel: Mathe/Physik Witze
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten,w enn sein Freund zurück ist, etwas fragn wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals:
"Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:
- "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
- "Plus c."

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Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"

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Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2", und Du wirst folgende Antworten erhalten:
-Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
-Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
-Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Dann zieht er sich wieder zurück und kommt nach einer Woche mit folgender Nachricht wieder: "Und es ist im Körper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG lösbar!"
-Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
-Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen. -Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
-Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" -Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
-Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
-Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem Ergebnis: "Wir sind sicher, daß für dieses mathematische Problem keine Lösung existiert. Es läßt sich nicht auf den Dreisatz zurückführen"
-Der Mediziner: "4" darauf die Anderen:"Öhh, auswendig gelernt"

eigentlich wollte ich nur den 3. Witz kopieren, egal die anderen sind auch nicht schlecht ;-)

der letzte ist gut, kenn ich aber schon :-P

und der ist auch gut:

Eine Gruppe von Physikern und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Physiker hat seine eigene Fahrkarte. Die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt.", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte." Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt." Sofort stürzen die Physiker auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an: "Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschicht? Physiker wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.

und der:

Beweis, dass alle ungeraden Zahlen prim sind:
Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion.
Statistiker: 100 Prozent der Probe mit 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden Zahlen prim.
Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim,... OK
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet werden.
Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim. Das reicht.
Informatiker: Ich schreib ein Programm: 1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...
Microsoft: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Feature, ...
BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim...
Jurist: 3 ist prim. Da haben wir doch einen Präzedenzfall.
Politiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...
Philosoph: Wenn wir alle ungeraden Zahlen Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen, dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.
Psychiater: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, versucht es aber zu verdrängen.
Multikulturist: Pfui! Wer bist Du, dass Du Zahlen in Gruppen einteilst.

.und wieso ist das ein Witz?
Rein visuell ist die Forderung doch erfüllt :-))

Fortsetzung:
Unmögliches wird sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger :-)

Επαγγελματικη συνεντευξη, και τι δεν πρεπει να το πω για συμβουλες:

Διευθυνση Προσωπικου: "Να εχετε αρκετες οργανωτικες δεξιοτητες;"
Απαντηση: "Θα πιστεψουμε. Εταιρειας Στην τελευταια μου εχω ολα τα οργανωμενα απεργιες."
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Damit's auch was von habt

Vorstellungsgespräch, und was man tunlichst nicht sagen sollte:

Personalchef: „Haben Sie auch genügend Organisationstalent?“
Antwort: „Das will ich meinen. In meiner letzten Firma habe ich alle Streiks organisiert.“

manchmal bist Du richtig gut; altes Holzihaus! ;-))

Also Holzi da erschließt mir kein Sinn in dem Witz? Ist sehr komisch geschrieben. Ich bin ja nicht der, der alles kann und übersetzen kann aber um aufs Klo zu gehen reicht es noch ! Und damit komm ich nicht einmal in die Sichtweite des Klodeckels. :-))

Tut mir leid ich bin nicht gut in Witze reisen.

rotai to molibi: ,, jati exo ena xpoma?" Ja ti ise ena apo ta Xpomatista?

Fragt der Stift: ,, warum bin ich den Farbig?" Weil du einer von den Farbigen bist?

Ti zitai to ponvtiki stin toualeta? Na fai ton Golo :-)) Aderfi 9J.

Was sucht eine Maus im Klo? Den Popo essen :-))

hmmm...wer will wer hat noch nicht?

Επαγγελματικη συνεντευξη, kai ti den prepi na meletisete:
hoffentlich heisst das so?


Lei O Diefindis: Exete apketes Idees apo Opganoses i iste ena Opranomeno Talendo ?

Apanvtisi: Eh bebeos. Stin teleftea mou Firma epganosa ego olles tis apepgies.

den hat mit tonkabohne eben geschickt *g*

der schottische bauer steht inmitten seiner schafherde auf seinem berg und sieht
von ferne ein fahrzeug kommen. minuten später erkennt er: es ist ein bmw.

das auto düst die serpentinen hinauf und hält bei dem schafzüchter.
"Hallo,

Ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Sonnenbrille und einer
YSL-Krawatte steigt aus:
"Hallo. Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schaefer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe,
nickt und sagt: "In Ordnung".

Der junge Mann parkt seinen BMW, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, oeffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen.
Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht aus, dreht sich zu dem
Schaefer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schaefer sagt staunend "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der
junge Mann nimmt eins und bindet es an den BMW.

Der Schaefer spuckt auf den Boden und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
Sie mir das Schaf dann zurueck?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schaefer: "Sie sind Unternehmensberater."

"Eh Man, das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Ganz einfach." sagt der Schaefer,

"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie keiner hergerufen hat.

Zweitens wollen Sie einen Lohn haben dafuer, dass Sie mir etwas sagen, was ich
ohnehin schon weiss,

und drittens geben Sie mir bitte jetzt meinen Schäferhund zurück..."

Was ist weiß und stört beim essen?






























eine Lawine.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?





































ein Bagger.

...und warum nicht?








































hat nur einen Arm!

Das Gezänge hier ist wertvoller als diese Schwachsinnswitze!

Die Dritten (Zähne)!

die Antwort steht weiter unten bei der Frage

ich habe gestern Abend noch einen gehört, der hier hin passt :

Wie fängt ein Mathematiker ein Schaf?

Er geht auf eine Schafweide, zieht einen Zaun um sich rum und sagt: "ich definiere: hier, wo ich stehe, ist draussen"!

;-)