Smalltalk

Was sagt der Sieger eines Wettrennens zwischen 2 Jägern?

Firster!

Was sucht ein Einarmiger in der Innenstadt?

...einen Second-Hand-Shop...

Kommt Mann zum Bäcker: Bitte ein Brötchen. Sagt der Bäcker: nehmen Sie zwei dann haben sie eins mehr. Der Mann: Wer soll das denn alles essen?

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Was macht der Clown im Büro? Faxen!

Wonach riecht die Villa Kunterbunt? Nach Pipi!

Was ist grün und springt vom Tisch? Ein Fluchtsalat.

sagt der jäger zu seinem hund: PLATZ ! und schon hat es den hund zerrissen.....

unterschied zwischen arzt und mönch?

Der eine hat ein Heilserum,der andere hat ein Seil herum....

Unterschied zwischen Chirurg, Internist und Pathologe.
Chirurg kann alles aber weiss nichts.
Internist weiss alles aber kann nichts.
Pathologe kann alles, weiss alles aber kommt immer zu spät.

Was sind die letzten Worte eines Beifahrers?
"Rechts ist frei..."

Ich möchte schlafend sterben wie mein Opa
... und nicht schreiend wie sein Beifahrer

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungbrett?

Je höher, desto platsch...

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."

Sitzt ne Kuh aufm Baum und strickt Erdbeeren. Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten!" "Was, schon halb fünf?"

Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da ?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen ?"

Ein Ertrinkender ruft "Help! Help!". Kommt jemand vorbei und ruft: "Hätteste mal besser Schwimmen gelernt statt Englisch!"

zwei Jäger gehen gemeinsam zur Jagd.
Schießt der Eine dem Anderen ein Auge aus.
Sagt der Andere: Wenn Du das nochmal machst, schau ich Dich nicht mehr an !

Treffen sich Blinder und Verrückter.
Verrückter: Wenn du errätst, wie viele Murmeln ich in der Hand habe, bekommst du sie beide.
Blinder: zwei
Verrückter: gilt nicht, du hast gelauert.

Kommen ein Springer, ein Turm und ein Läufer zum Tierarzt. Sagt der Springer: " Gucken Sie mal, Herr Doktor, ich hüpfe so komisch." Sagt der Tierarzt: " Nee, das ist normal, weil ..." .... Pointe verbaselt ... Wer kann beispringen?

"Das ist normal, weil Springer springen so: eins vor, eins schräg nach vorn," sagt der Arzt, "nur, wenn Sie am Rand stehen, kommen Sie noch mal wieder. - Der nächste bitte!" Kommt der Läufer rein und sagt: "... ?

..."Irrtum! Yoghurt hat keine Gräten!"

...na wenn das so ist, wird weiter die Wurstpellenmarmelade gegessen :-)

Zuckt der Arzt die Schultern und will den nächsten reinbitten: "Fräulein Schuricke, der Nächste, bitte!" "Das ist der Turm!" "Also." "Der kann aber gerade nicht." "Wieso?" "Der macht gerade auf 00."

Kommt ein Cowboy in nen Blumenladen:" Ham se Mageritten?

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Diese Geistreichen "Witze" sollten ins Guinnessbuch unter der Rubrik:
Wer übertrifft mein Witz?mit Esprit?

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?



Je grüner desto schwimm!

Treffen sich zwei päpste....

Steht 'n Manta vor der uni......

ach nee, die fielen ja unter die Rubrik "kürzeste Witze" ;-)

Mit dem Manta und der Uni - das erinnert an den Witztypus der Milieuabgrenzung. Interessantes zur Witztheorie:
swrmediathek.de/player.htm?show=0c1f6170-b503-11e4-91e9-0026b9..

Was ist der Unterschied zwischen einem Glockenturm?

-> Je höher, desto bim-bam

....und zwischen einem Sprungbrett?

-> Je höher, desto platsch :-))

Arzt zum Patient: "Ich hab' 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht; die schlechte, sie haben unheilbar Krebs. Die gute, sehen sie da die Krankenschwester mit den dicken Titten, die fick' ich heut abend."
Hoffe der ist nicht zu zotig; und nein, ich bin kein Sexist

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.

blinder und einbeiniger streiten sich

einbeiniger: Jetzt trete ich dir gleich in den arsch !
blinder: das möchte ich sehen !

2 psychotherapeuten treffen sich:

Weisst du wie spät es ist? Nein.....macht nix aber gut dass wir darüber gesprochen haben

Nächster Tag....na weisst du jetzt wie spät es ist.......Nein,aber ich kann nun besser damit umgehen....

nachbar zum anderen:
Gestern ist meine frau gestorben,geht zum kartoffel holen in den keller ,rutscht aus...
Genickbruch !!
Um Gottes willen und was hast du dann gemacht ?........................NUDELN !

@Beule:
Das mit den zwei Päpsten geschieht im Vaitkan in unseren Tagen regelmäßig ;-)

Alle Frauen sind verschieden...nur meine nicht

O Herr schick Hirn ra!

Bei Flachwitzen Hirn zu fordern, zeugt aber auch nicht gerade vom Vorhandensein eines Übermaßes des geforderten, Herr schimanski.

Ein bisschen Hirn,mehr will ich gar nicht-einfach nur ein bisschen damit der Unterschied zu den Affen ersichtlich ist.

Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!"

Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab."

Daraufhin der Religionslehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"

"Meine Frau sagt, wenn ich morgen zum Schachturnier gehe, wird sie meine Kinder nehmen und mich verlassen."

"Und was wirst du tun?"

"1. d2-d4, wie immer!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Wenn man den Ring entfernt, ist das Haus weg....

Deichmann hat Griechenland 100.000 Paar Schuhe gespendet. Kamen alle zurück...waren Arbeitsschuhe

"Weißt du, was das beste Verhütungsmittel ist?"

"Nein"


"Richtig!"

Egal wie viele CDs du hast,
Carl Benz hat Mercedes.

Egal wie gut dein Auto fährt,
Züge fahren Güter.

Warum können Schlümpfe nicht backen? – Weil sie Gagamehl haben.

Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass?

Hast ne banane auf die Mauer gelegt, wo abgebissen wurde, war Osten.

ein nachbar zum anderen: Hab gehört,deine frau sei eine nymphomanin ..
Mein Gott,der EINE sagt so,der Andere so...........

Ehefrau schimpft: Du schubst mich jetzt schon jahrelang in der gegend rum und redest mit anderen dauernd hinter meinem Rücken !!
Ehemann: Schatz,sei mir nicht böse,aber du sitzt im Rollstuhl !

Auf der nächsten Spielzeugmesse wird auch eine Scheidungsbarbie zu sehen sein,da bekommt man KIM`S Auto und Haus noch gratis dazu............

Junge kommt nach Hause ,weint und sagt zum Vater: In der schule sagt mein Nachbar dauernd schwule sau zu mir
Vater: Dann hau ihm doch in die schnauze............SOHN:.........Aber nee,der ist doch so süss !

Piekfeine Partie im Schloss.......ein Gast geht zum Butler: Könnten Sie bitte mein Glas halten,ich muss pinkeln.........BUTLER: Selbstverständlich ..GAST: ja aber bitte schon etwas tiefer....

Ehemann zur Frau: Ich muss morgen beim Arzt eine KOT,URIN und SPERMAprobe abgeben
Ehefrau: Lass doch einfach deine CORDHOSE dort !

Was kostet eine Niveauregulierung?

Im Gefängnis wird in eine Zelle, die bislang von einem Häftling belegt war, ein zweiter, neuer Häftling geschubst. Der fängt sofort zum jammern an: „Hätt ich doch auf meine Mutter gehört … usw… usw.“ Dem ersten Häftling wird es zuviel und fragt notgedrungen nach, was denn seine Mutter gesagt hat. Darauf die Antwort: „meine Mama hat gesagt, knall den Bullen einen vor den Latz und hau ab durch die Hintertür!“

In die ähnliche Richtung geht folgender Witz:

Klein-Luigi geht in Neapel in Geigenunterricht. Eines Tages: In der Musikschule öffnet Luigi in Anwesenheit des Lehrers den Geigenkasten und siehe da: es liegt eine Maschinenpistole darin. Der Lehrer ist total schockiert und stammelt: „Das … das ist ja total furchtbar!“ Darauf Luigi: „Stimmt. Nun bin ich gespannt, was mein Papa gerade in der Bankfiliale mit meiner Violine macht. Er kann mit aufgesetzter Gesichtsmaske nur sehr schlecht spielen!“

Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? Ein Uhu mit Sprachfehler.

Das würde sich eigentlich gut als Motto in Deinem posting machen...

Nicht anders könnend...
kimble

@kimble
der war flach
Respekt das Thema nicht verfehlt:-)


Mobbing ist das langsame Abwürgen
einer nicht geduldeten Persönlichkeit.

LG
crysi

Kunde in der Fleischerei:

"Ich hätte gerne von der groben Fetten."

"Geht nicht, die ist heute in der Berufsschule."

rennstallbesitzer kommt überraschend nach hause...sieht seinen Jockey mit seiner frau im bett
Voller wut brüllt er los: Das ist das letzte mal ,dass Sie für mich geritten sind.!

Religionslehrer lässt einen Bauern zu sich in die Elternsprechstunde kommen:
Ihr Sohn ist ja so blöd,der wusste noch nicht mal,dass JESUS CHRISTUS gestorben ist !BAUER: Sie müssen entschuldigen,wir leben etwas abgelegen,wir wussten gar nicht ,dass er krank war !

Vor kurzem habe ich eine nette Kontaktanzeige gelesen:
Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz,Frisur spielt keine Rolle..........

Firmenchef lässt den Prokuristen kommen:
Wie Sie wissen,wir haben.nächsten Mittwoch 50 jähriges Jubilaeum,lassen Sie sich was einfallen

1. Ich will dass alle Angestellten eine Freude haben
2.Ich will ein Riesenecho in der presse
3.ABER es darf nichts kosten !!

Prokurist überlegt kurz: CHEF,ich habs, Hängen Sie sich am Mittwoch auf !

Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Mama sagt: "Wenn du gross bist must du arbeiten gehen."

warum sind manche deutsche so doof?
weil ihr papa sagt: "es ist halt so"

Jan, mein Freund, warum hast du ein blaues Auge?
"War meine bessere Hälfte."
Was hast du ihr denn getan?
"Hab nur DU zu ihr gesagt."
Und dafür vermöbelt sie dich?
" Naja, sie meinte: Schatz wir haben schon fast eine Woche keinen Sex mehr gehabt"

Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine: Was machst du heute Abend?
Darauf die andere: Ich gehe aus.

Klein Erna geht baden im Meer.
Sie schreit: Ich hab keinen Grund!
Mutti: warum schreist du denn dann?

bankdirektor zum zukünftigen schwiegersohn: Würden Sie meine Tochter auch heiraten,wenn wir nicht so reich wären ? .......Aber sicher doch ,ich liebe sie so sehr !!...........Bankdirektor: Sofort raus aus meinem Haus, so einen Blödmann können wir hier nicht gebrauchen !!

Bauarbeiter kommt zum Chef: CHEFFE Schubkarre ist kaputt,macht bei Schieben immer quiek..........quiek..............quiek
Chef: Du bist entlassen !!
Aber Chef warum ??

In meinem Betrieb machen die Schubkarren immer quiekquiekquiekquiekquiekquiek

Bauernbub kommt zu spät zur Schule

Lehrer: Was war denn los ? BUB: Unser Hof ist abgebrannt !
Lehrer: Aber vorige Woche bist du auch 2mal zu spät gekommen!?
BUB: Da habe ich beim AUSRÄUMEN helfen müssen .......

UROLOGE,Ohrenarzt,Augenarzt und ein Frauenarzt verlassen einer nach dem anderen Ihren Stammtisch
Ohrenarzt: Wir hören wieder voneinander
Augenarzt: Bald sehen wir uns wieder
Urologe: Ich verpiss mich jetzt auch
Der FRAUENARZT ruft den anderen hinterher: Schönen Gruss an eure Frauen,ich schau bald wieder rein.....................

Apropros Urologe ....

Sagt der Urologe zum Patienten:
"Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!!"

Patient:
"Aber warum denn, Herr Doktor?"

Urologe:
"Sonst kann ich Sie nicht untersuchen !!"

der arzt bittet die frau eines patienten zu sich: Liebe frau ,ihr mann hat eine sehr schwere krankheit, entweder hat er AIDS oder ALZHEIMER
Frau: Um Gottes willen wie können wir das herausfinden ?
Arzt : Beruhigen Sie sich,das geht ganz einfach: setzen Sie ihren mann ins auto,fahren mit ihm ans andere ende der stadt,werfen ihn aus dem wagen und wenn dann wieder nach hause findet,dürfen sie nicht mehr mit ihm schlafen......

Schwangere sagt zum Metzger: "Ich bekomme ein Pfund Gehacktes."
Darauf der Metzger: "Da wünsche ich ihnen alles Gute."

2 Nachbarinnen aus der besseren Gesellschaft
Eine zur anderen: Ab nächsten monat setzt unsere Tochter ihren Geigenunterricht in der Schweiz fort
Die Andere: Wie rücksichtsvoll von ihr !!

Die bayerische Lebensart in einem witz treffend beschrieben:

Bauer sitzt am Tisch und schlürft seine Suppe....
Bäuerin aus dem Hintergrund: Unsere Magd sagt ,sie kriegt a Kind...
BAUER: Das iss ihra Sach (das ist ihre Angelegenheit)
Bäuerin: Sie sagt ,es wäre von dir..
Bauer: Dass iss mei Sach....
Bäuerin: Und was soll ich jetzt macha ??
Bauer: Des iss dei Sach........................

Egal was du kochst, Karl Marx

Ein TAUBSTUMMES altes Ehepaar steht nackt im Wohnzimmer
Sie reibt sich die Schamhaare
Er hat einen Finger im Po ,den anderen im Aquarium

Was haben sich die beiden mitgeteilt ??

SIE: Der Rasen sollte wieder mal gemäht werden

ER: Du kannst mich am Arsch lecken,ich geh zum Angeln !

Im Hofbräuhaus sitzen ein Russe,ein Ami und ein Bayer zusammen
Nach einigen Mass steht der RUSSE auf und schreit: Ich bin der reichste Oligarch in Moskau
Später grölt der AMI: Ich habe die grösste RANCH in Texas !!
Dann schreit der BAYER: Meiner ist 30cm lang und ich bin aus ROSENHEIM !!
Sie saufen weiter und werden sentimental....Der Russe weint : Eigentlich bin ich nur strassenfeger.......Der AMI : und ich arbeite als Hilfe bei Mc DONALDS
Da grölt der BAYER: Ich hab euch sauber verarscht: Ich bin gar nicht aus ROSENHEIM...

"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".
"Nicht mehr nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

Käpt'n beim Proktologe:,, Au au Her Doktor!!'' Die Stimme hinter ihm:,,Ich bin bin nicht der Doktor. Hartz IV Praktikant." Käpt'n:,, Und warum dann so feste?'' Antwort:,, War vorher Heizer und sie der Käpt'n."Ho ho...

Schäuble beim Proktologe:,, Au au Herr Doktor!!'' Antwort von hinten:,, Nix Doktor.Varoufak...! Schäuble:,, und warum dann so fesste? '' Anwort:,,Hats IV Praktikant. Vorher Grieche!!! He he....
'

Praktikant beendet ein Telefongespräch und geht zur CHEFIN: So ,ich bin jetzt mal für eine halbe Stunde weg,ich geh ins Puff..........CHEFIN: Unverschämtheit,du bleibst hier !!
PRAKTIKANT: Gut,dann soll ihr Mann halt seinen regenschirm selber holen !

OBAMA trifft den Palaestinenserführer der HAMAS: Na,fragt er ,was habt ihr denn in naechster Zeit so vor?

Naechste Woche töten wir 300 Juden und einen ZAHNARZT !
OBAMA: Warum den Zahnarzt?

Ha,jetzt hab ich dich,die Juden sind dir wohl völlig egal ?!

Ok der ist vielleicht ein wenig Schwarzerhumor, aber ich fand ihn gut:
Putin, Obama und Merkel laufen am Strand. Da sagt Putin: "Unsere U-Boote können 1 Monat unter Wasser bleiben." Da sagt Obama: "Unsere U-Boote können 2 Monate länger unter Wasser bleiben." Da taucht plötzlich ein U-Boot auf und der Matrose der aussteigt sagt: "Sieg Heil, wir brauchen wieder Diesel" xD

Look, there is Daisy.

Daisy who?

Daisy me roling, they hating

Schönheits-Chirurg zu seinem Assistenten:
"Können Sie mal die Fresse halten?"

was ist der unterschied zwischen einem storch?

beide beine sind gleich lang, besonders das linke

was ist der unterschied zwischen einem krokodil?

je langsamer desto handtäschchen

was ist der unterschied zwischen einem kirchturm?

je höher desto fall

in der langstrasse in zürich wird ein mann erschossen. ein leichenbestatter ist gleich vor ort und sargt den mann ein. als die polizei später versucht den sarg wieder zu öffnen gehts nicht. warum?

der mann war zuhälter

was sagt ein amerikanischer schauspieler wenn er am nächsten tag frei hat?

yeah, morgen free man

was sagt ein grosser stift zu einem kleinen?

wachs mal stift

warum sind nazis schlechte dj's?

sie können 33 nicht von 45 unterscheiden

kommt ein mann mit zwei linken füssen in ein schuhgeschäft und fragt:
"haben sie auch flip flips?"

ein börsenmaklerpärchen liegt im bett.
er: "schatz die aktien steigen"
sie: "sorry die börse ist geschlossen"
er: "schatzi die aktien steigen weiter"
sie: "sorry börse immernoch geschlossen"
nach einer weile sagt sie: "schatz die börse ist jetzt offen"
darauf er:" sorry hab die aktien unter der hand verschleudert"

Lakritze ist Spitze, doch Pizza ist Spitza!

Sollen wir mit der schwangeren ins Krankenhaus gehyn? Wieso hat sie denn John Wayne?

An alle reisenden nach Gießen: Einstein und Türnschließen!

Ham se bezahlt für ihren Einlassschein? Sokrates kommt man hier nicht rein.

Immer mehr Billardspieler wechseln zum Schach, Grund: Sie fanden ihren Qu nich. (Qu gesprochen Kö = der Stock beim Billard. Kö nich gefunden = König gefunden (gesprochen Könich) und somit kann kein Billard gespielt werden (da kein Qu) und muss somit schach gespielt werden (da König) Kapiert?)

Ein Tauber und ein Blinder geben ein Konzert. Fragt der Blinde: Tanzen die Leute? fragt der Taube: wieso, spielen wir denn schon?

Was macht der Papst wenn er in einen Fluß fällt? Abtreiben!