Smalltalk

Achtung , es folgt tiefschwarzer Humor
ohne viel Vorrede


Die Zwillinge sind verschieden
Dem Uhrmacher hat das letzte Stündlein geschlagen
Der Bischof tritt vor seinen Herrn
Der Politiker wurde abberufen
Der Anwalt tritt vor den höchsten Richter
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzhafte Lücke
Der Koch gibt den Löffel ab
Der Schauspieler tritt von der Bühne ab
Beim Pizzabäcker ist der Ofen aus
Der Hellseher hat sein Ende nicht kommen sehen
Beim Clown ist Schluss mit lustig
Der Geisterfahrer war bis zum Schluss sehr entgegenkommend
Das Leben des Diabetikers war kein Zuckerschlecken
Der Fährmann geht über die Wupper
Beim Schaffner ist der Zug abgefahren
Der Beamte ist sanft entschlafen
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Kloputzer kackt ab.
Der Kfz Mechaniker bekommt die letzte Ölung.
Der Bauer macht sich vom Acker.
Der Strassenarbeiter springt von der Schippe.
Der Tapezierer kratzt ab .
Der Maschinenbauer macht die Biege .
Der Gemüsehändler guckt sich die Radieschen von unten an.
Der Schõnheitschirug nippelt ab.
Der Geschäftsführer wird abberufen.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Dem Elektriker geht das letzte Licht aus.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Der Spion wurde um die Ecke gebracht.
Der Konditor gibt den Löffel ab.
Der Bauer springt von der Schippe.
Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Turner verreckt.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Atheist muss dran glauben.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Melker nippelt ab.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Schreiner steigt in die Kiste.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Fechter springt über die Klinge.
Der Turner macht die Grätsche.
Der Händler bezahlt mit dem Leben.
Der Puffgänger kommt nicht mehr.
Der Rennfahrer kratzt die Kurve.
Der Mezger fällt vom Fleisch.


Die Liste darf gern ergänzt werden

....

Der Streckenläufer hat etwas ZUG bekommen.

Das erinnert mich an die letzten Worte Witze.

Die letzten Worte eines Fischs? Die Sache hat einen Haken.

Die letzten Worte des Beifahrers? Rechts ist frei.

Die letzten Worte des Fallschirmspringers? Blöde Motten.

Die letzten Worte eines Sportlehrers? Alle Speere zu mir.

Die letzten Worte eine U-Boot Kapitäns? Hier müsste dringend mal gelüftet werden.

"Der Bauer springt von der Schippe."

das ergibt aber keinen sinn 🙂

"Der Geisterfahrer war bis zum Schluss sehr entgegenkommend"

das gefällt mir besonders.

jetzt wird es bitterböse sexistisch: letzte worte der challenger-crew: lass mal die frau ans steuer

Nach dem Challenger-Unglück gab es auch noch den: Was heißt NASA? Need another seven astronauts.

>>Die letzten Worte eines Sportlehrers? Alle Speere zu mir.<<

Das hätte ich meinem Sportlehrer wirklich gewünscht.

Letzte Worte eines Generals im amerikanischen Bürgerkrieg: "Vorwärts Männer, auf die Entfernung würden die doch nicht mal einen Elefanten treff...".

>>Der Händler bezahlt mit dem Leben.<<

Das erinnert mich an den bekannten Spruch.

Für alles muss man bezahlen, nur der Tod ist umsonst, und der kostet das Leben.

Auf der anderen Seite hört man dann wieder, Sterben sei so teuer🤔

Kommen Sie zum Schützenverein, Sie treffen nur Freunde.

Vabanque :... Um Dir mal eine Freude zu machen...
Während eine unbeliebte Sportlehrerin den Mädels am Rand des Sportplatzes etwas erklärte, übten die Jungs weit entfernt Schleuderball (kleinere Medizinbaelle mit Schlaufe). Unser bester Sportler erwies sich auch noch als sehr treffsicher!
Gehirnerschütterung mit kurzem Krankenhausaufenthalt!
P. S. : Letzte Worte eines Reiters :"Ich glaub, mich tritt ein Pferd!"

>>Während eine unbeliebte Sportlehrerin den Mädels am Rand des Sportplatzes etwas erklärte<<

Was? Sportlehrer erklären auch??😮

>>Letzte Worte eines Reiters :"Ich glaub, mich tritt ein Pferd!"<<

Oder letzte Worte eines Fußgängers: 'Ich glaub, mich streift ein Bus!'

plaanierraupen gibt es jetzt auch selbstfahrend? da bin ich platt

Letzte Worte des Elektrikers:
'Ich schalte jetzt ein'

Bei Sportass, da muss ich immer an meine Zeit bei der Armee denken.

Einer aus unserer Einheit hat alle vorhandenen Regimentsrekorde eingestellt.

Zum Training für den Berlinmarathon lief er die knapp 20 km vom Ausbildungsgelände zurück zum Objekt.

(Nach einem harten Tag im Juli,
wir anderen sassen fix und alle auf'm Lkw!)

Jedenfalls, rennen konnte der und heben und Gewichte stemmen und hoch und weit springen, alles-außer schießen!

(Das konnte ich, alles andere nicht!!!!)

Für das erreichen des besten Schießergebnisses reichte es für ihn jedoch nicht.

Nun ergab es sich, dass er sich mindestens zwei/dreimal an der Norm versuchte, erfolglos.

....

Am Ende, schossen zwei Experten von der rechten und der linken Bahn neben ihm auf seine Scheibe.

Zack, war er auch der beste Schütze!!!!

(Aber, das stand später nicht hinter "seinem" Schießrekord!)

Was ich eigentlich zum Thema schreiben wollte:

"Treffen sich zwei Jäger, beide tot."

zu den beiden schützenwitze kenne ich die variante als werbung für den schützenverein: schießen lernen - freunde treffen.

Zur Zeit meines Wehrdienstes vor knapp 30 Jahren hieß es zur damaligen Standard-Dienstpistole der BW im Spaß "Die Walther P1 ist eine gefährliche Waffe - in der Hand eines geübten werfers"

Beim Revolver kenne ich den Spruch: Neun gezielte Schüsse und ein tödlicher Wurf.

Die Berufsgenossenschaft gab jedes Jahr Plakate heraus (zur Abschreckung), auf denen Originalbeispiele grob fahrlässiger Jobausuebung zu sehen waren.
Z. B. indische Bauarbeiter, die, auf wackeligen Bambusgeruesten stehend, ein Hochhaus bauen.
Der Knüller war jedoch ein nordkoreanischer Soldat, der für die Schießuebungen seiner Kameraden die Zielscheibe hochhielt!

P. S. : Der Nachruf könnte von Schiller sein :" das war ( Kim-Park?) - Tells Geschoss!"
P. P. S. : Ein Texaner hatte Angst vor Einbrechern und vor Feuer. Also: Revolver unters Kopfkissen, Handy auf den Nachtschrank.
Als es nachts klingelte, tastete er schlaftrunken nach einem Gegenstand, hielt ihn sich ans Ohr und drückte irgendwo drauf. Peng!
1. Preis Darwin Award, vor einigen Jahren.

schön, aber ein paar Leutchen fehlen noch:
Der Chemiker, der Golfer, der Ornithologe und der Manta-Fahrer.
Da ich jetzt aber leider vergessen habe hinzuzufügen, was mit denen so los ist, ist das vielleicht ein Intrathread-Rästel?

Der Golfer pfeift wahrscheinlich auf dem letzten Loch ...

Vorher ja, aber jetzt nicht mehr. Wer hinüber ist, der pfeift nicht mehr sonderlich viel, sondern ist nur noch passiv beteiligt

'Dem Golfer geht der Schwung aus' ?

Den Ornithologen holt der Geier

Der Manta-Fahrer begibt sich auf seine letzte Reise.

Der Chemiker zeigt keine Reaktion mehr.

Der Ornithologe könnte natürlich auch ausgevö...t haben, aber das wäre dann sexistisch und nicht jugendfrei.

>>underdunk - jetzt
Der Chemiker zeigt keine Reaktion mehr.<<

DER ist gut👍

Der Mantafahrer wurde tiefer gelegt.

Da kennt sich offenbar jemand aus😉

Hehe, danke Logystem, machte spaß ein wenig kreativ zu sein. 😉

Der Bergbauer wurde vom Sensenmann geholt.
Den Bild- Redakteur ereilte das letzte Gerücht.

Beim Schachspieler ist die Uhr abgelaufen

StillSchweiger : 🤣🤣🤣

Der Heiratsschwindler hat ein Date mit Petrus. (oder wahlweise Luzifer).

Der Dressman bekam sein letztes Hemd .

Zu Ihrem Glück lebt sie ja noch, aber Vorschlag für Boulevard-Schlagzeile
: Patricia Schlesinger mit endgültiger Sendepause! "

Der Basketballer hat abgedunkt.

Der Nögler hat seinen letzten Seufzer getan

Der Ordnungsfreak verlor sein Leben

Der Proktologe hat den A...llerwertesten zugeniffen

Der Verlierer hat die ewige Ruhe gefunden

Der Außendienstler klopft an der Himmelspforte

Der Archäologe machte seine letzte Grabung.